Necesitaba aire. Necesitaba perspectiva. Necesitaba hablar con alguien que entendiera la dinámica familiar narcisista. Fue entonces cuando me acordé de la Dra. Sarah Chen, una terapeuta que había visto brevemente durante mis problemas de fertilidad. Me había ayudado a procesar el duelo de mis abortos espontáneos y había mencionado el trauma familiar durante nuestras sesiones. Llamé a su consulta a la mañana siguiente.
«Emma», dijo cálidamente la Dra. Chen cuando entré en su familiar consulta unos días después. «Me alegra que me hayas contactado. ¿Cómo puedo ayudarte?». Le conté todo. El baby shower arruinado, el pago del centavo, la visita de la policía. Las revelaciones de Jessica sobre el patrón de sabotaje. La Dra. Chen escuchó sin juzgar, tomando notas ocasionalmente.
«Emma, lo que describes suena como un sistema familiar donde un hijo es designado como el ‘hijo dorado’ (golden child) y el otro se convierte en el ‘chivo expiatorio’ (scapegoat). Esto no se trata de favoritismo ocasional. Es una dinámica disfuncional que satisface necesidades psicológicas específicas de tus padres». «¿Qué tipo de necesidades?». «Los padres que crean dinámicas de hijo dorado/chivo expiatorio a menudo están manejando sus propios traumas o inseguridades no resueltas. El hijo dorado se convierte en una extensión de su ego. Los éxitos de Madison los hacen sentir exitosos. El chivo expiatorio se convierte en un repositorio de todo lo que no pueden aceptar sobre sí mismos o su sistema familiar. Tu papel era absorber la disfunción para que la familia pudiera mantener la ilusión de normalidad».
«¿Pero por qué yo? ¿Qué hice mal?». La voz de la Dra. Chen era suave pero firme. «No hiciste nada mal. Estos roles se asignan arbitrariamente, a menudo basándose en factores como el orden de nacimiento, diferencias de personalidad, o qué hijo recuerda a los padres a otra persona. Madison pudo haber sido elegida como la hija dorada por ser la bebé o porque su personalidad era más dócil a las necesidades de tus padres. Tú te convertiste en el chivo expiatorio no por ningún fallo, sino porque el sistema necesitaba que alguien ocupara ese rol».
Continuó: «El sabotaje del baby shower fue particularmente cruel porque atacó uno de los momentos más vulnerables de tu vida. El embarazo debe ser celebrado y apoyado, pero en lugar de eso, tu familia lo usó como otra oportunidad para reforzar la jerarquía donde los deseos de Madison importan más que tus necesidades básicas».
«Dra. Chen, ¿me equivoco al cortar la relación con ellos? Todo el mundo me dice que la familia es la familia y que debería perdonar y seguir adelante». «Emma, el perdón no requiere una exposición continua al abuso. Puedes perdonar a alguien por tu propia paz mental, pero aun así protegerte de daños futuros. Las personas que te dicen que ‘la familia es la familia’ generalmente no han experimentado el ser sistemáticamente el chivo expiatorio. No pueden imaginar a padres hiriendo deliberadamente a su hija porque sus propios padres no hicieron eso».
Sentí que se me quitaba un peso del pecho. Durante semanas, me había estado cuestionando si estaba exagerando, si estaba siendo demasiado dura, si estaba privando a mi hija de conexiones familiares. «¿Qué hay de mi hija? ¿No merece conocer a sus abuelos?». «Tu hija merece ser criada por padres que modelen límites saludables y respeto propio. ¿Qué le estarías enseñando si permitieras que tu familia te siguiera tratando mal? ¿Que las mujeres deben aceptar el maltrato por el bien de mantener la paz? ¿Que su valor está determinado por la aprobación de otras personas?». La Dra. Chen se inclinó ligeramente hacia adelante. «Emma, tu hija tiene suerte. Crecerá con una madre que eligió la dignidad por encima de la disfunción. Ese es un regalo que muchos niños nunca reciben».
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